Never lose that feeling

"Never lose that feeling".
Lo cantano gli Swerverdriver. Non so quale sia il loro sentimento. Forse amore.

Non importa. Non importa nemmeno che quando rileggerò questo post non ritroverò nessua delle emozioni che ora mi attanagliano perchè, tanto per cambiare, non sono in grado di trascriverle.

Non sto scrivendo per sentirmi meglio. Spesso l'ho fatto, ma non è questo il caso.

Never lose that feeling perchè non voglio che la mia rabbia ora mi lasci. La sento che scivola via mentre scrivo, e mi odio per la mia incapacità di trattenerla.

Stasera ho acceso la TV e ho sentito la notizia con tutto il dolore possibile: una dietista prescriveva anfetamine a ragazze con disturbi alimentari che volevano dimagrire, dietro lauto compenso da parte delle stesse, che erano semplicemente felici di perdere peso - peso che la dietista mistificava accuratamente pur di continuare ad essere frequentata dalle sue pazienti - senza rendersi conto dei danni cui andavano incontro.

E mi ha fatto incazzare. Mi ha fatto veramente, profondamente incazzare. Forse perchè, sì, un po' mi ha fatto paura.

Sento di questi medici che hanno compiuto azioni così grette, e non posso fare a meno di pensare che, una volta, anche loro si sono trovati esattamente dove sto io adesso, studenti e studentesse di Medicina, magari tutti entusiasti e fermamente convinti di riuscire a cambiare qualcosa e a diventare validi professionisti.

E poi, cos'è successo? Com'è che quella dietista si è ritrovata a fare quello che ha fatto? Dov'è finita tutta la sua buona volontà, tutti i suoi ideali?

E mi fa paura, sì, mi fa paura perchè temo che anch'io, col tempo, potrei trasformarmi in una come lei, nonostante la mia attuale spinta interiore. Vorrei fare qualcosa per cristallizzare questi miei attuali sentimenti, per mantenerli inalterati un giorno se mai (e forse mai) riuscirò a laurearmi, ma ho paura che finiscano per sciogliersi come questa rabbia.

Medici che si comportano in questi modi assurdi mi fanno davvero pensare che il mondo se ne va a puttane. Possibile che uno debba dare importanza solo ai soldi, nascondere a se stesso la verità o compiere atrocità per sentirsi un bravo professionista?

Ci sono emozioni che ci sfiorano e la gente manco se ne accorge. Ma io questa rabbia ora la sento, e la voglio tenere. Perchè sì. Perchè voglio mantenermi capace di reagire, di trovare coraggio. Di andarmene dalla paralisi della vita, dalle giornate stagnanti. Non voglio stare ad aspettare di essere corrotta da qualcosa di meramente materiale. Eppure a volte sono intimorita dalla mia passività di fronte a tante cose. Di fronte all'anoressia in primis. Perciò vorrei imparare a scuotermi. La rabbia non devo perderla. Mi sento un po' vigliacca perchè vorrei agire ora, ma già rimando a domani; dovrei gridare, fare qualcosa, e neanche faccio il primo passo. Domani, dico. Domani mangerò la lasagna e non mi farò seghe mentali. Domani tratterrò le mani senza mettermi a fare checking. Domani userò l'olio fino all'ultima goccia. Domani smetterò con tutti quei mozziconi di sigaretta... domani, domani. Mi sono rotta. E soprattutto mi sono rotta di sapere che domattina, quando mi sveglierò, tutta questa adrenalina che mi sento addosso ora se ne sarà andata a rinchiudersi da qualche parte, assieme alla mia possibilità di riuscire a fare qualcosa.

Mi promettto che m'impegnerò a conservare e a non dimenticare, ma non ho garanzie, e sono poco sicura di me. Mi manca il fegato, il cervello e le palle, cazzo!

Chissà se un giorno arriverò anch'io ad attivare/disattivare le mie emozioni premendo un pulsante. Ma allora, non sarò più io. Perciò spero proprio che questa rabbia, adesso, possa davvero aiutarmi a rimanere me stessa.